|
[
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS ]
Анекдоты
|
|
KOIIIKA | Дата: Среда, 02.12.2009, 10:11 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| В этой темке давайте радовать друг друга анекдотами и смешными историями. Ведь как говорят : Смех продлевает жизнь! так давайте же продлим друг другу жизнь!
*** АНЕКДОТЫ***
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:00 | Сообщение # 21 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк: -А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи. -Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка. -Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:01 | Сообщение # 22 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| Стучиться в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик. - Папа дома? - спрашивает мужчина. - Нет. Он умер. Его каток переехал. - А мама? - Нет она тоже умерла ее тоже каток переехал. - А бабушка, дедушка? - Нет, они тоже умерли. - Ну, а ты что делаешь? - На катке катаюсь.
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:02 | Сообщение # 23 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90, - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров, - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:03 | Сообщение # 24 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| - Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить...- Вообще-то, меня зовут Юра.- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:03 | Сообщение # 25 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:04 | Сообщение # 26 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| На работе в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня!" Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пирожки не будут мной командовать!" ©
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:04 | Сообщение # 27 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!! =)))
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:11 | Сообщение # 28 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:12 | Сообщение # 29 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| - я ухожу от тебя мне надоело , что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса ! - стой ! не уходи ! подумай о нашем ребёнке ! - о каком ребёнке ? - так ты не беременна ?
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:12 | Сообщение # 30 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше.
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:13 | Сообщение # 31 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:14 | Сообщение # 32 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузин: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузин, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:18 | Сообщение # 33 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:20 | Сообщение # 34 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| Мы просто обязаны быть всегда вместе. Я и деньги
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:22 | Сообщение # 35 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| Приходит девочка из школы: - Мама,почему все говорят что я невнимательная? -Девочка, ты за...ла уже, ты в соседнем подъезде живешь!
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:23 | Сообщение # 36 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| Батьки відправили синочка на літо до бабці , хлопчик три місяці просидів на цвинтарі.
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:24 | Сообщение # 37 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся =)
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:26 | Сообщение # 38 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:26 | Сообщение # 39 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
|
|
| |
KOIIIKA | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:27 | Сообщение # 40 |
Admin
Группа: Хранительница сайта
Сообщений: 399
| я сплю как убитый. меня даже несколько раз мелом обводили
|
|
| |
| |